“Треугольник Карпмана“ в практике психолога как модель терапии токсичных отношений и уход от игр к зрелым отношениям

“Треугольник Карпмана“ в практике психолога как модель терапии токсичных отношений и уход от игр к зрелым и здоровым отношениям от “ловушки токсичных отношений.“ “Вы когда-нибудь замечали, что в ваших отношениях с близкими постоянно повторяется один и тот же сценарий? Кто-то обижается и жалуется, кто-то нападает и обвиняет, кто-то бросается на защиту и спасение. И так по кругу, без конца и без особых изменений. Добро пожаловать в треугольник Карпмана - психологическую модель, которая описывает деструктивное взаимодействие между людьми. Три роли - Жертва, Преследователь и Спасатель - как три угла, между которыми распределяются члены семьи. И пока все силы уходят на поддержание этой игры, на настоящую близость и понимание не остается ни времени, ни энергии. ⃣ Роли в треугольнике Жертва - страдает, жалуется, ищет виноватых. Преследователь - обвиняет, критикует, давит. Спасатель - утешает, защищает, решает проблемы за других. На первый взгляд может показаться, что это три разных человека. Но на самом деле каждый участник треугольника может играть все три роли, переключаясь между ними. Суть в том, что все роли - это способ избежать ответственности за свою жизнь и свои чувства. Жертва не верит в себя и перекладывает вину на других. Преследователь прикрывает агрессией свои страхи и комплексы. Спасатель заглушает свою тревогу и неуверенность, решая чужие проблемы. ⃣ Как распознать треугольник Вспомните, как часто в вашей семье звучат фразы: “Ты меня довел!“, “Это все из-за тебя!“, “Я делаю все для вас, а вы неблагодарные!“. За этим почти всегда стоит треугольник Карпмана. Если после каждого конфликта вы чувствуете обиду, гнев или бессилие, если ваше общение состоит из бесконечных претензий и оправданий, если вы не можете представить отношения без манипуляций и игр - скорее всего, вы в треугольнике. ⃣ Выход есть Хорошая новость в том, что из треугольника можно выйти. Плохая - что для этого придется изрядно потрудиться над собой. Прежде всего - научиться осознавать свои истинные чувства и потребности, открыто и честно говорить о них. Брать ответственность за свою жизнь, не ища виноватых и не надеясь на спасение извне. Это непросто, особенно если вы годами жили по сценарию Жертвы, Преследователя или Спасателя. Но альтернатива - это застрять в токсичном болоте взаимных упреков и обид, так и не узнав, что такое настоящая близость и поддержка. 🟧 Если вы узнали свою семью в описании треугольника Карпмана - не отчаивайтесь. Осознание проблемы - это уже половина ее решения. Вы вполне можете научиться строить отношения на здоровой основе - главное, не бояться просить о помощи. Хороший семейный психолог может стать вашим проводником и помощником на этом пути. Он поможет вам разобраться в причинах вашего деструктивного взаимодействия, освоить новые, более эффективные модели коммуникации. Научит слышать и понимать друг друга без привычных масок и ролей. В конечном счете, выбор за вами. Остаться в плену токсичных игр или вырваться на свободу, создать по-настоящему близкие и поддерживающие отношения. Главное - верьте, что вы этого достойны. И что никогда не поздно измениться - если не ради себя, то ради тех, кого вы любите. Автор: Кричевский Сергей Анатольевич