Выпуск 126. 🔞 😜 Самые отбитые анекдоты Трахтенберга! 💦 Смеяться будешь до слёз, держись! 😂

Вы можете слушать мои анекдоты в сетях: YouTube @solotony_fun Телеграм VK видео @solotony_fun #анекдот #solotony #анекдотыотсолотони #анекдотыдлявзрослых #анекдоты #анекдотыоттрахтенберга Выпуск 126 Дамы и господа, леди и джентльмены, сэры и вся эта хуйня, мальчики, девочки! Здравствуйте, я по-прежнему Роман Трахтенберг, и моя фамилия, как и раньше, переводится совсем не так, как вы, суки, сначала подумали. Сегодня мы с вами будем пиздец как анекдоты травить. Надеюсь, лучшие анекдоты из тех, что знаю я, и те, что слышали вы, — но ваших поменьше, а то заебёте. Это была первая шутка, бля. Итак, мужик встаёт утром, ему так хуёво, пиздец. Ходит по квартире, не знает, чем заняться, бля. Вдруг звонок в дверь. Он еле-еле, сука, подползает, открывает — а там стоит мелкая девочка, школьная форма, два бантика, в руках сеточка, а в сеточке пиво. Говорит: «Дядя, ты к кому?» — «К вам, Николай Петрович. Вот вы вчера нажрались, как свинья, ну я вам пивка принесла». — «Ох, девочка, ты, наверное, белочка, да?» — «Да вы, дяденька, сами белочка, горячка, бля!» Жена уехала на курорт, возвращается через месяц, заходит в хату — а там голые стены, ни мебели, ни шмоток, ни паркета. На цементном полу сидит на газетке голый муж. Она такая: «Бля, где всё?» Он: «Продал». — «А бабки где?» — «В мешках». — «А мешки где?» — «Вот тут», — и показывает на пустое место, пиздец. А мужик возвращается из командировки, в купе знакомится с блондинкой. На полпути шлёт жене телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога, жди через две недели». Приходит в рыбный отдел, говорит: «Мне рыбку, свеженькую». Ему: «Какую хотите?» — «Карпа хочу». Взвешивают, показывают: «Вот этот». Он: «Кидайте его мне через прилавок». — «Зачем?» — «Чтоб я дома мог с чистой совестью сказать, что сам поймал, бля». Возвращается муж с охоты, жена: «Дорогуша, от тебя говнецом попахивает». Он: «Ты не поверишь, Зоя, но пошёл я с Шариком на охоту. Шарик куда-то съебался, я выхожу на просеку, смотрю — медвежья берлога. Снимаю ружьё, прицеливаюсь, хуяк! Поворачиваюсь — а это Шарик насрал. Остановиться не могу, пиздец». Три охотника пошли на охоту. Один пошёл на медведя, выстрелил — мимо, второй раз — мимо. Медведь за ним погнался. Он бежит к сторожке, медведь за ним. Открыл дверь, медведь туда ломится, он дверь захлопнул и орёт: «Ребята, разделывайте этого, я за другим пошёл, бля!» Медведь за ними погнался. Один залез на дерево, второй спрятался в кустах. Медведь лезет за тем, что на дереве. Этот из кустов вылез, прицелился: хуяк — в яйцо, хуяк — в другое. Тот с дерева орёт: «В голову, сука, стреляй! Он меня жрать лезет, бля!» Грузин другу: «Пошёл я на охоту, а за мной медведь погнался. Что делать будешь?» — «Убегу, бля». — «А если медведь быстрее?» — «Спрячусь». — «А если найдёт?» — «Да я не пойму, чей это друг, мой или медведя, нахуй?» Сидят охотники, пиздец беседу ведут. Один: «Я лося завалил, две тонны весом». Второй: «Это хуйня, я в Африке носорога замочил, пять тонн». Третий: «Не бывает таких носорогов, пиздец». — «Бывает, бля!» — «Скинь пару тонн». — «Ни хуя, пять тонн было!» — «Ладно, слушайте мою историю. Выхожу на просеку, прицелился, только хотел стрельнуть — лесник, сука. Думаю, пиздец, лицензии нет. Хуяк — лесника замочил. Поворачиваюсь — жена его с дочкой стоят. Хуяк — их тоже. Смотрю — подъезжает автобус с туристами, 52 рыла. Скинь пару тонн? Да я весь автобус замочу, бля!» Пассажиры сидят в авиалайнере, вдруг идут пилоты в тёмных очках, с белыми палочками. Заходят в кабину, самолёт разгоняется, полоса заканчивается, взлетают. Пилоты между собой: «Надо завязывать с этой хуйнёй, а то когда-нибудь не закроют — и пиздец, 11 сентября устроим». Летит самолёт, разносят бухло. Мужик: «Виски, водку, коньяк». — «Спасибо, мне через пять минут за руль». Стюардесса в салон: «Господа, достаньте паспорта, вырвите первую страницу, сверните в трубочку и засуньте в жопу». Еврей не выдержал: «Извиняюсь, это зачем?» — «В прошлый раз, когда ебнулись, с трупами пиздец путаница была». Объявление в салоне: «Есть ли врач среди пассажиров?» Один встаёт, уходит в кабину. Через 10 минут: «Господа, нет ли среди вас пилота?» Летит самолёт, вдруг хуяк — вверх тормашками. По селектору: «Не волнуйтесь, сейчас пилот закапает капли в нос, и вернёмся в исходное положение».