Вечер без еды. Медитация. Приятное вечернее голодание #голодание #медитация #ужин #сон #аудиосказки

#медитация #сон #аудиосказки Это Александр Безруков. Откровенно Безруков. Вы засыпаете, и решили сегодня не кушать. Я хочу сопроводить вас в эту дорогу. Настроить вас. Сегодня ты решаешь не кушать вечером, ты уже изменишься. Ты направляешь волю в это решение и, может быть, даже не внимаешь, что ты замечаешь и свое тело. Эта замечаемость плавно высвечивается под тающей в тебе пищей из минувшего дня. Все, что ты съел до этого, еще продолжает быть с тобой, но все меньше и меньше. Сегодня ты пустой. Ты благой, освобожденный от тех решений, которые формируют тебя постоянно — решения кушать. Я ем, и это меня формирует. Сейчас я выбираю не есть, и меня формирует свобода от еды. Она, еда, остается там, а я здесь. Со своим кишечником, ногами, даже кровоток чувствую, лягу, положу ноги на подушки и к стене, чтобы покалывало. Тело будто сквозь кровать проходит, я чувствую, что у меня есть сознание и есть тело. Приятно ощущать такое тело таким сознанием. Я краска, сходящая с кисти на бумагу, я теку по бумаге, я медаль в коробке конфет, которую я любил рассматривать в детстве перед тем, как съесть. Золотая медаль. Чья она будет? “Ладно, сегодня твоя. Бери”. Смотрю на неё. Слово “медаль” — как моя награда. Детство, как оно приятно, легко, подошло ко мне, пушинкой. Я в детстве был уверен, что можно лечь на ветер. Почему бы не сделать это прямо сейчас? Опереться на его лапы, он меня держит, да, я доверяю ветру, кровать как лапы того самого ветра. Спасибо, ветер. Я кручусь. Голова покруживается, и это не стоит мне ничего, кроме моего решения сегодня не есть, кушать, лакомиться, разгуливаться обонянием над тарелками с горячей пищей, над поджаристым хлебушком в руке, который я люблю опускать в соль, присаливать, будто дорисовать штрихи этими крупицами соли в своем вкусовом ощущении. Я без еды. Значит, я могу полюбить её не только когда она со мной. Полюбить за то, что она есть. Она, там — в холодильнике, на полке дома или в магазине, в фургоне сейчас едет, да, та еда, которую я съем, и стану здоровее. Мне не нужно много, самую малость, а она же — самая вкусность, завтра утром после зарядки. Я буду так благодарен моей плите, ее огонечку. Я поставлю сковородку , она будет греться , я положу на нее хлеб. Румянься, дружок, хлебец, хлеб, отец мой, взрасти меня своей зерновой духовитой силой. Каша будет. Она напитает меня. Я, бывает, кладу себе 3 ложки овсянки, а бывает — две с половиной. Да, она будет томиться на маленьком огне. Я буду её хотеть, за то, что она есть, уже за это, и моя любовь будет со мной. Не только в нашем слиянии, но и когда мы на расстоянии. Благодарю тело. Стойкое, мудрое тело. Как оно меня направляет вовремя, сигнализирует, если что не так, прямо говорит мне театральной пульсацией, звуковой паузы. Мое тело театр, да. Я его сегодня воспитываю тишиной. Я режиссер, вхожу в пустой зрительский зал, и смотрю на сцену. Вы были в пустом зале? Так, чтобы один и специально пришел за тем, чтобы это ощутить, не был (отдаленно рисуется кинотеатр на сеансе, где несколько людей, иногда шепчутся, светят телефоном, сидят, кино идет, сюжет идет, и я сквозь сюжет ухожу в свое пространство, живу свою жизнь, герои фильма просто прохожие, помогающие мне чувствовать). Проживу сейчас театральный пустой зал. Запах кресел. Я без обертки. Плачу, чувствую конец и начало. Я в точке перерождения. Стал свинцовым, упал сквозь землю своей маской, и остался здесь, непосторонний и, в то же время, ничей, создание господне, пущенное зачатой птицей с вершины голубятни. Витаю, просачиваюсь, одухотворяюсь с пылинками, ширмами, костюмами, натруженным деревом подмостков, глажу подлокотник, глажу колени, опускаю голову, плачу. Я здесь, живой, творящий, безоблачный, не знающий, принятый судьбой в это прохладное лукошко пустого зала. И желудок мой тоже пуст. Меня покачивает от его пустоты, в её колыбели, влево-вправо, мой летучий корабль, ты со мной. Закрыть глаза и довериться, открытые замки плавают в невесомости воды и не тонут, все прежнее — краска под водой. Вижу рисунки, вижу, что это прожитое расходится ниточками, туманными обесцвечивающимися посланиями. Какой я? Я радуюсь, я чувствую радость, как не почувствую с едой. Я выбрал это и улетаю в это, чтобы узнать себя, неужели так просто? Решить не кушать и отдохнуть? Да, так просто. Пальцы на ногах как маленькие устойчивые носики тоже дышат, руки лежат вдоль меня одушевленными гейшами, ласкают меня с благодарностью, сообщая мне покой. Мой живот — купол, в нем эхо моих процессов, отпускаю их на откуп своей любви, она знает, что делать, когда я пустой. Я желаю вам прекрасного голодания, вечернего, вечера без еды. Окунайтесь в сон, готовьтесь к нему, будто замечая свои движения еще до того, как вы их произвели. Ваши руки дышат, кожа чувствует покой, ласку вибрации, исходящей изнутри, от вашей пустоты, от свободы, которую вы себе подарили. До завтра. Завтрак будет вкусным.