несчастная любовь. Или, как избавиться от эмоциональной зависимости

Это #мазохистское_наслаждение – #несчастная_любовь. Или, как избавиться от эмоциональной зависимости. Надо сказать, мы любим вспоминать утраченную любовь, смакуя тонкости предательства партнера, упиваться собственной болью, жалостью к себе. Это может длиться годы и годы, а то и всю жизнь. И хотя в этом чувстве давно уже нет любви, а есть сожаление, обида, гнев, ненависть к партнеру, это способ сделать себя несчастной и наделить жизнь смыслом мученицы, посмотрите люди добрые, как я несчастна, какой он подлец, негодяй …………. Что мне довелось претерпеть…. И можно сколько угодно говорить человеку, что любовь не приносит страданий. Они там, где #обида, контроль, #недоверие, собственничество вместо нее. Человек продолжает ковырять душевные раны, получая мазохистское наслаждение Порою несчастную догоняют иллюзии, что если вернуться назад и сделать по правильному, то было бы по другому. Но это идея так себе, если вспомнить, что мы в моменте поступаем самым наилучшим образом для нас, учитывая доступные на тот момент ресурсы. Особо острые #переживания возникают по поводу только что утерянной любви, тогда когда включается ждалка. Не хочется ни с кем общаться, телефон наготове, а вдруг он позвонит. В течение одного дня состояние меняется от острой любви и надежды, что все будет хорошо, он придет, до полного краха, и обратно,. Попадая в такие качели, утрачиваешь силы, теряешь интерес к жизни «Все о нем и о нем». Не можешь переключиться на что-то другое. И кажется, что жизнь проходит мимо, потому что в ней нет его. Это похоже на эмоциональный захват, и умом понимаешь, что за жизнь ты ведешь, но нет сил вырваться. Многим ли из вас знакомы эти состояния? Думаю, многим. Как выбраться из этой пропасти? Для этого нужно различать состояния #эмоциональной_зависимости и независимости. Зависимость, это когда мысли о нем поглощают большую часть внимания, каким бы делом ни занималась, невозможно проявлять подлинный интерес. Все дается с трудом. Краски мира тускнеют, и ничего не радует. В этом случае, конечно же, все тяжело. Присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить. Его нет рядом, и все теряет смысл, даже собственная жизнь. А как это быть эмоционально независимым? Ты независим, когда способен радоваться и интересоваться окружающим миром, общением с другими, можешь увлекаться делом и др. Мысли о нем могут посещать тебя, но не захватывать и ограничивать. Тут важно ощущать, я в своем мире главная, ценная, эмоционально свободная. И вот это называется опираться на себя. К этому надо стремиться, и тогда что бы ни случилось, будет на кого положиться, не упасть. Только на себя. Такое состояние надо удерживать. Это нелегко. Просто надо помнить, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Как прийти к этому? Путей много. Кто-то больше общается, увлекается деятельностью, путешествует. А кто-то кардинально, встает на гвозди, или прыгает с парашюта………….. Итак. Чтобы убрать эмоциональную зависимость, необходимо следующее. - осознать эту зависимость, и увидеть в каком кошмаре живешь. - Далее, прислушайтесь к себе: Каковы Ваши #потребности? желания? Как можете позаботиться о себе? Что доставит приятные эмоции? Сознательно акцентируйтесь на собственных потребностях, желаниях, делах. Увеличьте их значимость. Хвалите себя за малейшие достижения. Постарайтесь замечать самые простые радости в мелочах. Посмотрите на себя глазами любящей матери, которая принимает и одобряет ваши действия. Вы сами для себя лучший друг и всегда будете им. Практикуйте это каждый день, и увидите перемены к лучшему. Если это не помогает, обратитесь к психологу Исцеление несчастной любви с психологом это проработка глубочайших #детских_травм, детских обид, ощущения #отвержения, связанных с любовью к матери, детских паттернов поведения в борьбе за #любовь и внимание. Мы давно не замечаем эти реакции, которые возникли в раннем детстве и помогли выжить. Эти детские травмы ушли в подсознание. Но всякий раз возникают в наших отношениях, и приводят нашу любовь к несчастливому концу или отчуждению. Они как бы еще и еще раз возвращают в те травматические ситуации детства. Смысл остается, только меняется контекст. Сегодня вы не тот маленький беспомощный ребенок, который зависит от матери и ничего не может сделать, а только страдать и приспосабливаться к нелюбви, а взрослый мужчина или женщина, которые унаследовали технологии выживания из детства, но все так же также ничего не можете сделать и отчаянно страдаете. Эти реакции сложно отследить, потому что они встроены в нашу психику,. И мы про себя говорим, да, я такой, и ничего не поделать. Но отслеживать их необходимо и осознавать. Например, одна клиентка рассказывала: Вот сейчас я чувствую страшное притяжение, хочется, чтобы любимый был рядом, но он холоден и не со мной. Просто приступ нужды в любви. Прямо где-то подложечкой сосет. А кто во мне так нестерпимо хочет любви, вот прям здесь и сейчас. Да, это он, мой внутренний ребенок, тот ребенок какой я была в раннем возрасте. Так мало по